Comment éviter une personne toxique ?

On connaît tous une personne dont le comportement nous paraît "toxique". Une personne ne va pas être toxique dans toutes les situations ou toutes les formes d'interaction. La toxicité a plus à voir avec un certain type de comportement qui va prendre naissance dans une dynamique relationnelle spécifique qu'avec la personne en elle-même. Il est donc plus approprié de parler de comportement toxique que de personne toxique, nous explique Daniela Silva Moura, docteure en psychologie et psychopathologies cliniques, auteur de Mieux je me connais, mieux je me soigne (Éd. Le Courrier du Livre).

Pour s'en protéger, il est nécessaire d'apprendre à repérer les comportements toxiques. "Il peut s'agir d'une personne qui nous fait des critiques constantes, qui nous  rabaisse ou minimise nos émotions en permanence, qui les invalide. Il peut aussi s'agir de manipulation (l'autre utilise la culpabilisation, le mensonge ou l'intimidation pour avoir raison ou obtenir ce qu'il veut), d'absence de respect de nos limites et de nos besoins, qu'ils soient émotionnels ou physiques, tout en considérant que ses besoins et limites sont beaucoup plus importants que les nôtres. Au contact d'une personne qui adopte ce type de comportement, on ressent un effet  d'épuisement, une sensation d'été vidé. On ne se sent pas entendu, au point de douter de ses propres émotions ou de sa capacité de discernement", décrit la psychologue. 

Une fois que ces comportements ont été identifiés, il faut accepter que cette dynamique est problématique et ne pas chercher à savoir à quel point on est responsable ou non, c'est juste un mode de fonctionnement qui, dans notre dynamique, ne fonctionne pas. "Il est primordial de garder à l'esprit que les personnes donnent dans la relation ce qu'elles sont capables de donner. Ce qui ne marche pas avec nous fonctionne peut-être avec d'autres mais ce n'est pas une raison pour persister et se faire souffrir", rappelle Daniela Silva Moura.

Renforcer son estime de soi permet de ne pas dépendre de la validation de ces gens

Avant de poser des limites avec ce type de personnes, il est important de choisir ce qu'il est essentiel pour nous de préserver : est-ce que c'est notre paix intérieure ? Nos valeurs ? Notre temps ? Notre énergie ? "Si on choisit d'améliorer notre paix intérieure, on peut commencer par identifier quelles sont les interactions et les types d'interactions qui vont nuire à notre bien-être. Si on privilégie nos valeurs, on doit être capable de définir ce qui est non négociable pour nous en termes de valeurs. Idem pour le temps et l'énergie en déterminant quels sont les comportements et les attentes qui nous épuisent inutilement", développe notre interlocutrice. Ensuite, il faut apprendre à s'exprimer avec clarté en ayant recours à des phrases assertives, non agressives mais fermes, telles que "je préfère ne pas parler de ça maintenant" si la personne insiste sur un sujet piège dont on ne veut pas parler par exemple. Si la personne tente de dépasser nos limites, il faut les lui répéter calmement, avoir le courage de le faire et se rappeler que poser des limites n'est pas un acte d'agression mais un acte de protection de soi-même. 

Il convient aussi de pratiquer la distanciation émotionnelle : ce type de personne cherche à provoquer l'émotion. Plus on a des réactions émotionnelles, plus cela va activer cette dynamique. La psychologue suggère d'imaginer une barrière entre nous et les paroles de l'autre en se rappelant  que ce que l'autre raconte est une projection de sa propre manière de percevoir le monde, de sa propre manière de se percevoir, de son propre système de valeurs, et que cela n'a rien à voir avec nous. Renforcer son estime de soi permet de ne pas dépendre de la validation de ces gens : l'estime de soi doit exister et se cultiver à l'intérieur de soi. "Si on dépend du regard extérieur, on devient vulnérable et notre estime, notre image, devient tout aussi instable, explique Daniela Silva Moura. Il convient d'effectuer un travail de reconnaissance de ses propres valeurs, de se rappeler de ses réussites...".

On peut aussi réduire la fréquence et l'intensité des interactions avec cette personne, en évitant les situations où on est obligé de passer beaucoup de temps avec elle. L'idée est de définir un cadre afin de limiter nos échanges à des sujets neutres ou professionnels. Enfin, il importe d'apprendre à dire non, à refuser poliment mais fermement de participer à des discussions ou à des activités qui nous mettent mal à l'aise et qui ne nous sont pas fondamentales.