Etre toujours sur la défensive en dit long sur votre personnalité, selon ce psychologue

Tout le moment peut, à un moment donné de sa vie, avoir un comportement défensif. "Être sur la défensive, c'est le fait de se défendre contre ce qui semble être une menace ou une attaque alors que ce n'est pas justifié. Métaphoriquement, plutôt que d'écouter l'autre avec un cœur et un esprit ouverts, on réagit en levant un bouclier et en brandissant une arme avant même que le moindre signe d'adversité n'ait été dévoilé", illustre le Dr Robert Taibbi, psychologue clinicien. C'est un mécanisme de défense que beaucoup de gens ont, notamment au travail, avec sa hiérarchie ou dans la sphère privée avec ses amis, sa famille ou en couple. Derrière cette attitude hostile d'apparence anodine se cachent en réalité des blessures plus profondes. 

Généralement, les personnes qui sont souvent sur la défensive ont grandi avec des parents instables, autrement dit, des parents imprévisibles, immatures émotionnellement, qui ont pu avoir des réactions disproportionnées et/ou excessives (critiques, dénigrements répétés) face à des situations qui ne le justifiaient pas. "Pour faire face aux vagues de violences émotionnelles vécues pendant leur enfance, ces personnes n'ont eu de choix que de se renfermer sur elles-mêmes, "marcher sur des œufs" et de se mettre dans une position d'ultime défense pour gérer l'imprévisibilité des émotions de leurs parents. C'était leur manière à la fois de garder le contrôle, de ne pas rajouter de l'huile sur le feu et de ne pas dévoiler leurs blessures émotionnelles", poursuit-il dans sa chronique publiée sur Psychology Today. En somme, c'est une réaction développée en réponse à une insécurité et à un manque de confiance en soi. 

Ce schéma réactionnel qui a pu fonctionner pendant l'enfance, ne fonctionne plus à l'âge adulte car il nous fait sentir comme un enfant blessé et cela génère de la frustration et de la rancœur, deux sentiments qui abîment n'importe quelle relation. Selon les travaux du psychologue John Gottman, l'attitude défensive ferait d'ailleurs partie des 4 habitudes de communication liées à une probabilité accrue de divorce (les 3 autres étant les critiques, le mépris et l'évitement). 

Lorsque ce comportement défensif survient, il convient de prendre conscience que son cerveau "émotionnel" est en train de bloquer son cerveau "rationnel". Généralement, c'est le moment où l'on parle plus fort, plus rapidement, en évoquant des choses du passé ("il y a un an, il s'est passé cela" ou "c'est comme le jour où tu as dit ça"), en coupant la parole ou en bafouillant. Il est conseillé de respirer profondément et d'essayer de remettre son cerveau "rationnel" en ligne en se concentrant sur les faits objectifs et non sur les ressentis. Si besoin, on peut demander à son interlocuteur un moment de pause pour prendre du recul, se calmer émotionnellement et revenir à la discussion de manière plus saine. "Une brève thérapie individuelle (ou une thérapie de couple) peut par ailleurs aider à réguler ses émotions et guérir de vieilles blessures bien ancrées", conclut l'expert.